Из выступления Джордана Питерсона и его жены Тэми, где Джордан отвечает на вопросы зрителей.

"Что я могу сделать, чтобы начать интегрировать свою тень? Я чувствую тьму, но в итоге скрываю её. Как я могу начать быть более напористым, контролируя это?"

— Именно вот так: вы можете начать, став более напористым, контролируя это. Ну... Это хорошее продолжение предыдущего вопроса.

Что вас злит? Напишите это. И пишите, как бы, максимально детально об этом. Или, может быть, поговорите с другом. Я бы сказал, написать, но вы можете поговорить с другом. Напишите обо всем, что вас злит. И вы подумаете: "Ну, некоторые вещи, которые меня злят, глупые." И да, вероятно. Здесь не в этом вопрос. Мы не пытаемся понять, разумны ли вы. Конечно, неразумны, потому что кто вообще разумен? Так что вы не разумны.

Напишите всё, что вас злит. Тогда, что произойдёт - у вас будет детальный список того, что вас злит. И первое, что вы поймёте, - некоторые из этих вещей просто не должны вас злить. Типа, пора повзрослеть, черт возьми, и принять это. Но потом там другие вещи. И, возможно, вы можете поговорить с кем-то о них. "Это меня злит. Это нормально?" Вы говорите с кем-то, и они ответят: "Нееет. Дело в тебе. Тебе нужно просто повзрослеть."

Но, знаете.. допустим, это 10% вещей, которые вас злят - просто потому что вы недисциплинированны. Но там будут другие вещи, которые вас злят, потому что вами пользуются. Или вы позволяете себе быть тем, кого используют. Или вы используете самого себя. Или вы не возражаете, когда кто-то просит вас сделать что-то, чего вы не хотите. Или происходит что-то ещё. И с этими вещами вы выясняете, что вы бы предпочли. Типа, если бы вы могли выбрать то, что вас не злит, что бы это было? Так что теперь вы знаете, чего хотите.

Тогда вы теперь думаете: "Ок, теперь я выберу одну из вещей, которые я хочу, и посмотрю, могу ли я попросить этого." Может быть, человек, задавший этот вопрос, это женщина, задавшая предыдущий вопрос. Может, ей следует подойти к мужу и сказать: "Слушай, мне нужно, чтобы ты проводил 15 минут после ужина с детьми, чтобы я могла, знаешь, побыть одна. Мог бы ты делать это 15 минут? Или 10 минут? Или мог бы ты делать это 10 минут три раза в неделю?" Вы должны договариваться - на что другой человек согласится. Вам нужно знать, чего вы хотите и что вам нужно, и потом вам нужно сообщить это, и потом вам нужно договориться о решении.

И так вы становитесь более напористым. Вы начинаете с малого. И вы становитесь более напористым, говоря правду. Правильно? Таким образом. Типа: "Я разозлен и раздражен из-за вот этого, и вот что ты могла бы предложить мне, и вот что я готов делать взамен, и давай проверим, сработает ли это." И в чем выгода для нее - тогда вы не убогий и пассивно-агрессивный. Не то, чтобы ваш партнер не получил ничего от вашего увеличения напористости. Это не игра в ноль. Вы оба можете получить, по-настоящему. Потому что это был бы чудесный брак, если бы ваша жена могла попросить вас то, чего хочет, и вы могли бы дать это, и вы могли бы попросить то, чего вы хотите, и она бы это дала, и вы оба были бы рады этому.

Так может быть. Не всегда и не во всех ситуациях, но вы далеко пойдёте по этому пути, если будете аккуратны. Так что говорите правду о том, что вас злит, но также говорите правду самому себе о том, чего вы хотите. И потом, начните с небольших переговоров в этом направлении, и у вас будет получаться лучше и лучше. Это по-настоящему того стоит. Потому что иначе вы будете таскать с собой свою обиду. И это ужасно. Так жить нельзя. Это вредит вам и всем вокруг. И это вас старит. И делает жизнь убогой.

Это ещё одна вещь, о которой нужно подумать. "Я боюсь говорить о том, чего я хочу." Справедливо. Кто не боится? Боитесь ли вы не говорить о том, чего хотите? "Ну, я привык к этому." Ну, это не значит, что это не ужасно. Вы просто не учитываете это как риск. А вам следует. Да, есть риск в говорении о том, чего вы хотите. Но есть риск и в не говорении о том, чего вы хотите. Если вам нужно выбрать между этими двумя рисками, выберите говорить. Тогда у вас хотя бы будет шанс, как и у вашего партнера.

Знаете, много браков - это видно в людях.. Один человек глубоко несчастлив и зол. А второй человек по-настоящему понятия не имеет, почему. И может они сделали, что могли, чтобы оставаться слепыми к проблеме. Но часто, первый человек второму просто никогда не говорил. Знаете. "Вот в чем проблема, и вот чего я хочу." Он ожидает, что тот просто догадается. А люди просто-напросто не такие умные. Типа "Ты бы знал, если бы любил меня." "Ты знал бы, что мне нужно, если бы любил меня." Сколько из вас говорили такое? Ваши губы нужно зашить, если вы говорили такое. Потому что правильный ответ на такое: "Нет. Я тупой. Ты понятия не имеешь.. Я настолько тупой, что женился на тебе. Что, по-твоему, можно ожидать от меня? Я еле делаю то, что ты мне говоришь делать. Куда мне ещё догадываться об этом? Угомонись уже. И скажи, что я могу сделать кое-как, чтобы хоть как-то удовлетворить тебя."

Это хороший подход. Если я бы подошёл к Тэми и сказал: "Слушай, я очень глупый, и я серьёзно, и я в шоке, что ты терпишь меня, потому что я точно не пойму, зачем тебе это, и, если ты мне скажешь, чего ты хочешь, из того, что мне под силу, и позволишь мне попробовать делать это глупо и несуразно какое-то время, я возможно захочу сделать это. Что думаешь?" И обычно она мне говорит, что я могу сделать. И в обратную сторону. И обычно это работает.

Если мы также позволяем себе эту возможность практиковать это по-тупому какое-то время. Потому что, знаете.. возможно, вы хотите, чтобы ваш партнер говорил вам "Я люблю тебя", время от времени, когда бы это ни было. И потом вы думаете: - "Хорошо, как часто? Как часто, каждый день?" - "Ну, нет, это будет немного перебор. Раз в неделю." - "Хорошо, раз в неделю. Как насчет понедельника?"

Я знаю, вам кажется, что это смешно. Но, возможно, если вы все сделаете правильно, кто-то будет говорить вам, что любит вас, раз в неделю до конца вашей жизни. И искренне. И возможно, это будет лучше, чем ничего. Так что вы подумаете: - "Понедельник, знаешь.. В понедельник, когда приходишь с работы." - "Ну, это немного шаблонно." - "Да." - "Как насчет цветов в добавок?" - "Тогда как насчет раз в две недели?" - "Хорошо, договорились." И вы думаете: "Ну, это как-то" - как я сказал - "это шаблонно, это не спонтанно, это как бы прописано: вот цветы, я люблю тебя."

— Спасибо.

— Правильно! Это прям в точку. У меня есть друг, он купил жене цветы и у него ушло три дня, чтобы убедить её, что он их купил. Это не правильная реакция! - "Я купил тебе цветы." - "Нет, ты не покупал! Ты никогда не даришь мне цветы! И никогда не будешь!" - "Но вот же цветы." - "Ты их не покупал!" Нет! Нет-нет. Тэми правильно подметила. Она сказала "спасибо". Это правильно. Если кто-то делает что-то хорошее, глупо и несуразно, то вы говорите "спасибо". Потому что, возможно он сделает это ещё раз. Возможно, если он сделает это двадцать раз, и вы продолжите аккуратно говорить "спасибо", он станет уверенным в этом, и потом он станет хорош в этом. И это может занять, например, год. И потом у вас будет сорок лет, когда это случается, и он в этом эксперт. Так что успехов вам в этом.